[Jonyogrel] Hors série spécial Noël - chapitre 2

 "Anh, vous fêtez pas Noël ? Même chez Yogel on le fait !"

"Pardon ?" demanda Churris.

"Anh vous fêtez pas Noël ? Maman Joël la fée !"

"Non, moi la dernière fois qu'un mec est rentré dans ma cheminée, je lui ai tellement high-kické la tête qu'il a dit qu'il ne reviendrait jamais."

"Et moi c'est parce que je suis athée. C'est contre mes principes de croire à un bonhomme en rouge qui vient chez les gens leur offrir des cadeaux ou du charbon quand ils n'ont pas été sages."

Ellif prit la main de Lzel entre ses deux mains.

"Avoue qu'il t'a apporté du charbon étant petit."

Lzel se mit à pleurer.

Alors qu'il se mouchait, Tironou leur apparut, essoufflé.

"Ah un gnome ! Vite, faisons lui les poches, il doit avoir du fric." lança Churris.

"Non pitié". À peine eut-il le temps de finir que Noipse le prit par les jambes avant de le secouer.

"Arrêtez bande de barbare !" dit-elle en frappant avec une bûche Noipse.

Tironou se releva, la main sur la tête.

"Veuillez m'excuser de mes manières, mais vous êtes une bande de malotru ! Nous devons vite retrouver le Père Noël !"

"Euh pardon ? Répétez pour voir ?" lança Lzel, sur un air de défi (entre nous, il savait pas s'il était capable de battre un gnome, ces petits êtres étaient plus doués en magie qu'il l'était).

"Le Père Noël a disparu, Noël disparaît, les bons sentiments mielleux aussi ! Et les commerçants ne vont plus pouvoir vendre leur mar...", le gnome s'arrêta en se mettant les deux mains devant la bouche, comme s'il venait de dire une énorme bêtise. Ce qui était le cas à vrai dire.

"Ahah je le savais ! Noël n'est qu'une stratégie commerciale, je ne sauverai pas votre Noël !" affirma Lzel, non sans une grosse once de fierté.

"Les marchands vous en donneraient 500 000 gilles d'or." proposa le gnome.

"Vendu, conclut Lzel." Churris se fit le plus grand facepalm de l'Univers, de concert avec les autres membres.

"Aux dernières nouvelles, il venait de quitter son repère secret... Enfin pas si secret, de ce royaume. Et il n'est pas revenu. Vu que mon cousin fait parti de sa troupe, j'ai eu cette information ô combien précieuse qui ne doit pas tomber entre de mauvaises mains !"

Noipse ricana dans son petit poing.

"Ah, mon maître sera content de cette nouvelle !" personne ne l'entendit pour une fois.

"Bon ben faisons un détour qui va nous détourner de notre quête principale alors !" dit Lzel.

"Euh vous êtes sûr ? Je suis pas sûr que Yogel nous attende ..." questionna Ellif.

"Les méchants font toujours ça" rétorqua Churris.

Vers le chapitre 3

[Jonyogrel] Hors série spécial Noël - chapitre 1

Dans les contrés du royaume de Legoy, Noël (pas le Noël chrétien, mais l'autre) n'était pas fêté officiellement. Legoy, pour ceux qui n'ont pas lu l'introduction, déteste ces fêtes, sous prétexte que la tante Jeanne demande toujours un cadeau très difficile à trouver au marché de Noël du village le plus pommé du royaume.

"Messire ! Messire !" un petit gnome du nom de Tironou courait dans le château vers la salle du trône.
On entendait Legoy?

"Alors là, vous pouvez voir, ma très chère et tendre, que l'angle juste ici est obtu..." il détourna la tête puis il tendit l'oreille. "QUI OSE ME DÉRANGER PENDANT MON COURS TRÈS PRIVE ?" cria-t-il.

"Ohla messire, ce n'est que votre humble serviteur ... Rhabillez-vous messire."

"Oui, quoi donc me veux-tu, mon petit serviteur ?" lui renvoya Legoy en pleine face d'un ton cinglant comme lui seul sait le faire, tout en remettant son royal caleçon.

"Le père Noël a disparu !"

"Qu'est-ce que j'en ai à faire ? Sans Noël, je ne revois pas ma tante Jeanne et ça c'est beau je trouve !" dit-il en finissant son rhabillage royal par sa couronne de travers sur ses royaux et rares cheveux.

"Messire, je ne devais pas vous le dire, c'était une surprise, mais notre chef cuisinier avait imaginé une recette de gâteau de Noël qu'il a repris d'une recette traditionnelle : il l'avait adaptée pour remplacer le caramel par du café pré-colombien et le chocolat par du café pure arabica. Mais sans Noël, on ne peut pas servir ces gâteaux, ça serait un sacrilège. "

Le royal sourcil gauche du roi Legoy se mit à tressaillir, et sa main se serra d'un coup sur son royal sceptre.

"COMMENT CA ? MAIS IL FAUT LE RETROUVER ! VITE, ENVOYEZ LES ARMEES !" dit-il en secouant le pauvre Tironou.

"Messire, j'étouffe..." Legoy lâcha prise. "Messire, je vous rappelle que vous avez renvoyé vos troupes chez elles pour ne pas qu'elles vous prennent la tête avec ces fêtes de Noël." Legoy reprit sa prise.

"Ah mais c'est pas possible !" Il lâcha encore une fois Tironou. "Vite, on doit bien avoir une solution."

"Je vous suggère, messire d'envoyer la troupe de Churris et Lzel, ils n'ont pas d'amis et leurs familles ne les aiment pas. Donc il y a moyen à ce qu'ils soient disponibles pour Noël."


Vers le chapitre 2

Chapitre 9 : Du regret de ne pas pouvoir looter.

Il est traditionnel dans les jeux de rôle d'avoir quelques combats de chauffe pour les joueurs débutants, histoire de comprendre qu'il faut bourriner la touche de validation pour gagner un combat et des fois (pas tout le temps quand même).

Pour Churris, il n'était pas question de faire une tutoriel, il avait déjà tatané la moitié de tout ce qui vivait : l'autre moitié n'était pas encore au courant de ce qu'elle allait subir. Pour Lzel, il n'en était pas question non plus, il a déjà sauvé le monde, on ne la lui fait pas deux fois ! Pour Noipse, Yogel lui avait tout dit.

"Pardon la narration ?"

Euh, On gèle l'avant trou !

"T'es plus mauvais que moi à ça, le narrateur !" me lança Noipse.

Ah, tais-toi dont sinon je balance à tout le monde que t'es un traitre ! Bon où j'en étais ?

Ellif s'en fichait un petit peu, une hache, des invocations, elle avait tout compris à la vie se disait Churris.

"Mais ça n'excuse en rien le fait que le super donjon final du tutoriel vient d'être réduit en centre par votre faute !" crièrent les anges.

"Oh mais c'est bon, c'est des petits trésors de rien du tout et des monstres faibles, ça devrait pas être difficile à retrouver !" interrogea Lzel sur un ton vigoureux.

"Non ... On avait décidé de cacher aussi un artefact super-puissant histoire que les néo-joueurs puissent avoir un sacré coup de pouce ..."

"Du genre ?" demanda Churris.

"XP x 3, For + 10, Con + 8, Mag + 2, Spd + 10 ..."

Lzel  s'écria : "QUOI !? Mag + 2 ? Mais c'est craqué !"

Churris haussa les épaules. Ces abréviations ne voulaient rien dire pour lui, excepté For. Ca rimait avec FORT et il savait que ça le rendait puissant. Pas besoin d'aller plus loin.

"Ouais mais si vous aviez  été plus attentifs vous auriez vu que c'était le donjon du tuto ...L'ange soupira.  Enfin bref, dépêchez-vous de sortir d'ici avant que le concierge voit tout le bordel que vous avez fait."

Ils se dépêchaient de sortir du donjon, enjambant gobelins cramés, os troués, artefact réduit en poussière par l'explosion...

"Noooooooooon." Les sanglots de Lzel s'entendirent quasiment dans tous le donjon.

Ils atteignirent la sortie.

"Bon, allez au vrai donjon...  Dégagez maintenant avant qu'on vienne vous botter le cul."

Les anges disparurent à nouveau. Les aventuriers, encore perplexes, s'en allèrent sur la route.

Arrivés une centaine de mètres plus loin, ils croisèrent une autre troupe d'aventurier : elle était constitué d'un gentil petit prêtre, d'une gentille petite voleuse, d'un gentil grand barbare, et d'un d'une gentille danseuse mortelle, Elora (d'après Noipse, elle était dans la même école qu'assassin que lui, sauf qu'elle a préféré se tirer avec un barbare qui passait dans le coin.).

"Hey Noipsé ! lança la danseuse à la troupe et surtout à Noipsé. Ca fait longtemps ! Alors toujours aussi traître ?"

"Eh ! lui répondit Noipsé."

"Qu'est-ce qu'elle a dit ? demanda Lzel ?"

"Tous les jours pas si d'une traite."

"Elle parle mal Français.ta pote ..."

"Ouais, mais elle veut savoir où est le Donjon, on lui dit qu'on l'a brulé ?"

"Pardon ? demanda Elora."

"Noipsé a dit qu'elle peut pas croire où est Dijon, ça lui a roulé."

"Lzel, je sais pas comment prendre le fait que tu prennes mon rôle, espèce de faux traitre."

"Bon il est par là en fait." signala Churris, impatient.

"Ah ... bien merci. Bon au revoir. Noipsé." lança Elora.

"Elora."

L'autre groupe s'éloigna.

"C'est vraiment pas sympa de pas leur avoir dit, se plaignait Ellif."

"Ne t'inquiète pas Ellif, ils apprendront à la dure. C'est comme ça que j'ai fait lors de ma première 

aventure ..."

"D'ailleurs, qui sait où  se trouve le premier vrai donjon ?"

"Moi je sais", lança une voix profonde et rauque qui venait de derrière un rocher sur le chemin ...

Jonyogrel Chap 8: Premier donjon.

Le groupe se rapprochait rapidement du premier donjon. Sur la route, les aventuriers avaient croisé et -donc- tué cinq gobelins, six lycaons, quatre bandits mais un seul inspecteur des impôts. Pas de chance sur les jets de dés...

- On arrive bientôt? se plaignait régulièrement Ellif.
- Oui, répondit Lzel, on a fait un kilomètre, il ne reste plus que quelques vaches à parcourir.
- Hé, les coupa Churris, vous trouvez pas que ça fait beaucoup, quatre personnes pour un premier donjon? On s'est rassemblé beaucoup trop vite, la princesse devrait nous rejoindre qu'à la fin.
- Tant pis pour toi, rétorqua Ellif, tu te plaindras moins quand je te sauverai la vie au chapitre douze. Voyage dans le temps, tout ça.
- N'importe quoi, aucun noir n'est encore mort, on risque rien.

Churris faisait la tête. Il voulait se bastonner, pas discuter avec une princesse prétentieuse. Noipse le sortit de ses pensées.

- Vous êtes tous morts, j'ai piégé l'entrée avec un sort de boule de feu géante.
- Hein? dirent Lzel et Churris en cœur, comme d'hab.
- Euh, vous êtes tous forts, j'ai pigé d'entrée avec mon... port qui roule précieux... méchante!

Ellif se tourna vers l'homme en noir et le sourire narquois. Et le talkie-walkie.

- J'ai rien fait! M'accuse pas!
- Du calme, dit Lzel, et concentrez-vous! Nous sommes arrivés.

Le donjon ressemblait vraiment à un premier donjon. Pas loin d'une ville, dans une forêt mais pas trop loin non plus dedans (plus loin c'est pour plus tard pour récupérer une épée de maître ou un truc comme ça). Il avait une belle porte pas verrouillée et n'inspirait pas franchement la peur. Mais trêve de descriptions, ils m'ont pas attendu et ils sont rentrés sans prévenir ces cons!

Une boule de feu géante allait percuter Churris et Lzel de plein fouet.

- Impossible, hurla Lzel, le noir n'est pas encore mort! On ne peut pas crever ici!
- Hé mais t'as raison, dit Churris.

Ils s'en sortirent indemnes.

- Pfiou, heureusement qu'on s'en est rappelé. Alors, on se sépare? proposa Lzel.
- Contre.
- Contre.
- Contre.
- Contre. Attendez, je viens de voter contre à ma proposition?
- Désolée, Lzel, lui dit Ellif, il semblerait que tu sois pas assez con pour ne pas te rendre compte de la connerie de tes idées. Si on se séparait, la fille se retrouverait seule et mourrait. Et c'est moi, et j'ai pas envie d'y passer avant au moins le sixième donjon.
- T'as raison. Bon, on récapitule. On a plusieurs trucs à faire ici. D'abord on trouve le plan, car c'est connu, tous les boss gardent un plan de chez eux chez eux. Ensuite la boussole nous dira où sont les coffres et le boss lui même. Ensuite y'a une super pièce d'équipement pour notre niveau, et enfin un objet de quête, peut-être. Mais pas sûr on est que dans le premier donjon. Une fois qu'on a tout, on casse la gueule au boss, on récupère le truc qui valide qu'on a cassé la gueule au boss, et on se casse. Et cette tirade est bien trop longue et j'ai beaucoup trop utilisé le verbe casser.
- Bien dit, dit Churris, moins de bla-bla et place à la baston!

Les aventuriers étant dans le premier donjon, c'est une partie de l'histoire assez chiante, des monstres nuls, des butins bof au mieux, et même la pièce d'équipements spéciale à récupérer n'était en fait qu'une paire de chaussons qui protège contre les trains. Alors, je vais passer toute la partie exploration et on se retrouve au boss. *start* *carré*.


Le groupe se préparait.

- À l'attaque, hurla Churris, on le défonce et on se tire d'ici c'est nul!
- Ouais, confirma Lzel, je sors mon épée et on le taillade. De toute façon ça sera encore une grosse plante comme d'habitude, alors entre nous deux à l'épée et Ellif à la hache il fera pas long feu.
- Vous fatiguez pas, coupa Noipse, j'ai encore un parchemin de boule de feu géante, je le carbonise d'un coup et on n'en parle plus.
- Ah ouais, pratique, dit Lzel, euh attend une seconde...

Noipse n'avait pas que ça à faire, et comme il était nul en incantations, il crama d'un coup à peu près tout l'étage, boss et trésors avec.

- Et hop, la prochaine est pour vous!
- Hein?
- Je veux dire, et hop, j'aime quand ils sont mous.
- Bon ben c'était pas passionnant comme premier donjon. Plus qu'à récupérer le visa et attendre que les pnj viennent nous parler et nous dire par où continuer.

Les anges ne se firent pas prier.

- Bande de cons! lancèrent-ils en cœur en apparaissant. C'était pas ça le premier donjon! On vous en dira plus au prochain chapitre... C'est pas possible d'être aussi nuls...

Pourquoi je boycotte... Square-Enix.

Parce qu'ils ont fait FFX-2.

Ouais bon ok, si c'était que ça, tout le monde fait des erreurs, c'est un peu plus complexe quand même.

Ils ont fait FFXII.

BON D'ACCORD D'ACCORD finie la mauvaise foi, et un peu de sérieux, salut à tous c'est LEJON et aujourd'hui je vous offre ce superbe article à propos de mon unique boycott, qui va impliquer aussi d'autres pensées générales sur les jeux et les œuvres en général.

Commençons par des généralités sur Square-Enix (et je vais arrêter d'utiliser le terme "général" trois fois par phrase).

Square-Enix (abrégé plus tard SE) est la "fusion" de Squaresoft et d'Enix, deux compagnies très connues en particulier pour deux très grandes saga de jeu vidéo: Final Fantasy (Squaresoft) et Dragon Quest (Enix, quelle surprise.).

Squaresoft avait tout pour elle, depuis Final Fantasy jusqu'à Final Fantasy X, c'était le pognon en masse, les fans par millions et surtout la plus grande qualité en terme de jeu vidéo. Rien ne lui arrivait à la cheville.
Enix se débrouillait pas trop mal, Dragon Quest a toujours été une saga qui marche, moins que FF certes, mais pas négligeable.

Et là. Squaresoft sort "Les créatures de l'esprit". "The Spirit Within" en anglais. Un film d'animation avec un très gros budget, magnifique et tout, très bon film d'ailleurs, mais qui fait un flop MONSTRUEUX. Résultat, aplu pognon chez Squaresoft. Enix en profite et BAM, sous couvert d'une fusion, Enix rachete Squaresoft. Ce qui n'est absolument pas une mauvaise chose sur le fond. À vrai dire pourquoi pas?

Et c'est le drame.


Quand une œuvre est rendue publique, il y a deux possibilités: Soit elle laisse clairement entendre qu'elle est terminée, soit elle laisse clairement entendre qu'elle a une suite. Dans le cas de jeux vidéos et encore plus dans les RPG "anciens" (je veux dire "de bonne qualité" mais on me dirait de mauvaise foi) sur PS ou SNES, Dreamcast le plus souvent.
Et c'est LÀ que SE commet l'irréparable. En fait, deux fois.
1°) Toucher à FF7
2°) Toucher à FF10

Commençons avec FF7. On a eu le droit à: AC, BC, CC, DC si j'en oublie pas. FF7 est sûrement le plus grand aboutissement vidéo-ludique de tous les temps, une œuvre finie, avec des parties volontairement occultées, des choses volontairement pas dites etc...

Petit aparté sur ça: Le jeu vidéo, c'est comme de la musique, ou de la peinture ou tout ce que vous voulez, dans un sens, c'est de l'art. Quand on peint, compose ou créé quelque chose, soit c'est une collection, soit non. Le plus souvent, non, et alors, même si on se retrouve plus tard avec de plus gros moyens, on ne retouche pas une œuvre d'art terminée. On ne fait pas de suite, on ne la transforme pas en "base de collection". Non. Si on veut faire une collection, il faut repartir de zéro, pourquoi pas en s'inspirant de la première œuvre. Étrangement, souvent, dans le jeu vidéo cette règle semble ne pas compter. Et faut voir ce que ça implique... Des suites, des dérivés... Le tout très mauvais (puisqu'on ne toucherait pas à un truc terminé sauf pour faire facilement des sous donc en vendant du mauvais fan service). Et c'est mon principal motif de gueulage sur la politique de SE.

 TOUT dans FF7 a été fait VOLONTAIREMENT. On ne sait rien de Vincent exprès. On ne connait pas la suite exprès. On ne connait pas le passé exprès. On ne laisse pas entendre un film de qualité exécrable exprès. Bref, FF7 aurait du rester intouchable. Et c'est ça qui me révolte. Sous couvert de fan service, SE se fait un max de pognon en DETRUISANT TOTALEMENT l'essence même de jeux vidéo comme FF4, FF7, FF10 et même FF12 a eu une suite pourrave sur DS... Les suites en elle-mêmes étant en plus de ça HYPER NULLES, ça me donne envie de vomir.
FF10, rebelote! Nous voilà avec FFX-2, qui ruine tous les persos qu'on avait vu, qui en supprime et qui va jusqu'à ressusciter des persos qui ne sont même pas morts (Ohoho joli anti-spoiler).
Sans même se cacher, SE crache sur les œuvres de Squaresoft.


Même chose pour Kingdom Hearts! Je suis obligé de reconnaitre que le 2 est très bien, SE fait pas que du travail de chiotte, mais BOUM on a 4 ou 5 jeux supplémentaires sur des supports différents, tous aussi nuls les uns que les autres. Et ça rate jamais. FF12, énorme ratage, gagne une suite, FFTA gagne un second opus aussi (à la limite tolérable c'est pas une suite scénaristique), FF13 qui est un des pires jeux de tous les temps (Y'a rien à garder là dedans, tout est nul ou pompé) gagne DEUX SUITES totalement merdiques malgré les efforts de mes potes pour essayer de me faire croire qu'elles sont bien (Jobs, sphérier, c'est déjà vu hein...). Parfois, ils vendent JUSTE une banque d'OST pas complète avec un gameplay pourri dessus (Theatrythm) (Sérieux, j'ai internet pour écouter et BEAUCOUP de meilleurs jeux pour rythmer).

Bon, je parle beaucoup de FF. Mais le problème touche aussi les autres jeux. Dragon Quest par exemple qui continue à côté, nous re-sert la même sauce chiante à la Sangohan encore et encore...
Et même les jeux qui sont "hors saga" (ex: Bravely Default) revendent une sauce "Vieux FF remis à neuf en moins bien et en BEAUCOUP TROP FACILE" encore et toujours.

Et depuis, rien à faire, pas un seul jeu ne vaut le titre de successeur de FFX. Les jeux sortis par SE sont de médiocre qualité, et certains joueurs vont même se tourner vers les rpg sur consoles microsoft, ce qui est, comme la télé-réalité, GRAVE.

Alors oui, je boycotte donc tout SE. Sauf KH1 puisqu'il est encore 50% Squaresoft (ça dépend dans les crédits y'a les deux) et parfois KH2 (honte sur moi je suis un mauvais révolutionnaire). Parce que même si je joue qu'à des vieux jeux sur vieilles consoles et parfois sur émulateur (je suis un vilain pirate ohlala) au moins je suis assuré de la qualité de mes jeux. Et tout gamer sensé ne se lasse jamais des FF4 à 10 (surtout le 9, c'est le meilleur le 9).

Pour les puristes, non j'ai pas utilisé la notation en chiffres romains tout le temps, je vous emmerde, c'est long et chiant à écrire, et ça change rien chipotez pas allez faire votre réac ailleurs je le fais très bien tout seul ici.

En attendant, jouez à des jeux, tournez vous vers les studios indé vous même les devs solo (Kupo707 etc...) et arrêtez de critiquer le rétrogaming, vous êtes vilain. Et pitié, ne touchez plus à ces merdes enixiennes qui ne méritent même pas le titre de rpg (surtout ff13, c'est une grosse cinématique insipide, ff13).

[Jonyogrel] Hors série n°1 : Sur la naissance de Lzel.

Les traditions familiales ont la vie dure, la dent dure, bref, tout ce que l'on veut de dure. Il en était une qui hantait la région DzetaDe, région d'origine de Lzel. Cette tradition était assez particulière puisqu'elle consistait à savoir la classe de Lzel quand il aura atteint l'âge de raison et ce, dès sa naissance. Au lieu de faire du gros billisme, les habitants de DzetaDe, connus sous le nom des Picarésursix, effectuaient un geste simple : jeter un dé à 20 faces. C'était lors d'une nuit d'orage que Lzel naquît : benjamin d'une famille composée d'un frère disparu MYSTÉRIEUSEMENT cinq ans après la naissance de Lzel et d'une soeur

Elle était barde, lui était mage sombre. Ses parents priaient pour avoir une classe plus pêchue que les deux précédentes, comme un barbare ou même un simple guerrier.

"Y en a marre des magos" hurla la mère tandis qu'elle accouchait.

"Chérie ..." lui dit son mari.

"Y a pas de chérie qui tienne, j'veux un guerrier ou une guerrière, m'en fiche du sexe, je veux qu'il poigne du méchant, qu'elle empale du zombie, qu'on lui dresse une statue lorsque sera tombé sous ses coups d'épée ou de hache à deux mains le boss de fin du château de Lanxlat ! Pas un petit être fragile, tué par le premier clampin qui passe et qu'on dirait qu'il menace son adversaire de lui faire des chatouilles !" dit-elle en beuglant plus fort que le tonnerre.

"Agrouhgrouh méchant, je vais te chatouiller à mort !" continua-t-elle en imitant une voix fluette et en faisant des choses étranges avec ses mains. Ses deux enfants soupiraient.

Le médecin qui était là avait perdu 50% d'audition mais il tenait à rester professionnel : la colère de la mère de n'avoir aucun enfant guerrier a joué chez elle le rôle d'exutoire, et elle a donc accouché sans s'en rendre.

"Félicitations madame, c'est un petit garçon !"

Elle se leva de sa table à manger, devenue table d'accouchement pour l'occasion, elle poussa le docteur de ses bras musclés et saisit le dé posé sur la commode. Elle prit Lzel sous un bras et serra le poing de son autre bras.

"Ledea jecta est" dit-elle.

Le dé se lança, roula, se tortilla, partit en vacances et revint tout ça en moins de dix secondes, les gouttes de sueur perlaient sur le front de chacun des protagonistes, puis le dé s'arrêta.

"Mais ..." lança la mère.

"Que ..." lança le père.

"On n'en a jamais eu dans le pays ..." lança la grande soeur. "Comment on va faire ?"

"On va ... on va se débrouiller." lança la mère, bredouillant.

"Euh vous ne trouvez pas absurde de confier le destin du petit à un dé ? Je veux dire, ok je suis mage sombre à six ans et j'ai un intellectuel supérieur à vous tous réunis, donc ça va de paire. Mais qui nous dit qu'il pourra pas devenir guerrier ?" posa le frère.

Les mâchoires tombèrent, encore plus que lors d'un massacre de guerriers squelettes.  

"Les traditions, on n'y échappe pas." rétorqua le père. Le frère souffla de dépit.

Le médecin se releva, préférant couper court à ce qui s'annonçait comme une conversation houleuse. "Vous allez l'appeler comment ?"

"Après Alino et Njusti ... Bah c'est quoi qu'on avait dit déjà Trober ?" lança la mère.

"Oh Emari, je sais pas ... Et si on faisait une petite folie en l'appelant Lzel comme notre tradition le veut ?"

"Ohoh bonne idée !" gloussa Emari.

Njusti se frappa le front avec la paume de sa main, Alino se mit à écrire une chanson pour Lzel. Un éclair traversa le ciel et cella ainsi son destin.

Top 10: Chansons que j'aime bien

Salut tout le monde, ici LEJON, et pour changer et faire genre je suis actif, je vais faire un petit top 10 de mes chansons du moment (Bon ça va pas être très original si je suis objectif, du coup je vais essayer de diversifier un peu les groupes et les styles.) comme ça c'est pas compliqué et pas long, et pis avec un peu de chance vous aimerez. Ptet.

10. Wa Ouh! Wa Wa Ouh! de Andreas et Nicolas
Bon j'ai un peu honte mais elle fonctionne vraiment bien et reste en tête un bon bout de temps... Et puis merde, ils sont doués...

9. Serment de Mami Kawada
Seule et unique chanson jap' de ce top, c'est le sixième et dernier opening de Shakugan no Shana. Une tuerie déjà, et combinée avec l'animé c'est juste démentiel à quel point elle nous met dedans.

8. Sounds of Silence de Simon and Garfunkel
M'voyez, y'a des indémodables, qui en plus sont d'une qualité incroyable voire inégalable. Alors wala.

7. I'm Gonna Be (500miles) de The Proclaimers
Alors celle là c'est 75% la faute de How I Met... Mais elle fait vraiment l'effet montré dans la série, on s'en lasse JAMAIS.

6. Just My Imagination de The Cranberries
Hé, restons dans les classiques, qui ne la connait pas? Et qui ne l'aime pas (V'nez pas chipoter azy là)? Une incontournable.

5. Full Moon de Sonata Arctica
Alors là, on arrive dans un style un peu moins euh... répandu, bien que le power de Sonata Arctica passe bien au grand public, et encore mieux Full Moon, on arrive dans des styles que j'écoute beaucoup plus (qui aurait deviné que je suis un métalleux?). Mais Full Moon est absolument à écouter pour initier au découvrir certains aspects du métal, tout à fait écoutable par tout le monde (Surtout si on compare aux autres trucs de Sonata Arctica.).

4. Angels Fall First de Nightwish
Et voilà... On est partis pour du métal sympho. Je suis totalement addict à ce style. Bien que Angels Fall First soit bien vieille et pas vraiment métalleuse, elle est d'une qualité incroyable et n'a pas pris une ride. Incomparable avec ce qu'a fait Nightwish récemment, que ce soit par le style ou la qualité. Mais pour de l'originel Nightwish, on est dans le haut du tableau.

3. We are the Others de Delain
Je savais que je foutrais que du métal sympho si je me retenais pas, alors j'ai réussi à attendre le numéro 4... Et en voilà une deuxième. Après le concert d'avril à Paris, j'ai été obligééééé de les écouter plein de fois, et voilà celle que je préfère. Une intro mythique!

2. Pride de Amy MacDonald
Je vous ai déjà parlé d'elle... Depuis "This is the Life" en 2007, on a eu le droit à deux autres albums et probablement un prochain sous peu et mon dernier coup de cœur c'est donc Pride, sur le dernier. Alors ouais, ça change du métal sympho (surtout que la dernière en sera) mais c'est un OUF DE COUP DE COEUR CETTE FILLE au delà de Pride. Plz allez écouter.

1. What About Us (Paradise) de Within Temptation ft Tarja Turunen
Un jour, Sharon a  dit a Tarja "Viens on fait un duo." (ou quelque chose comme ça je parle pas les langues de là-bas) Et elles nous ont pondu ÇA. HE BAH P*T**N (j'ai décidé de pas être vulgaire ce soir) j'ai jamais vu un truc pareil. Alors ouais, c'est ENCORE du métal sympho, mais j'ai pas le droit de ne pas parler de ça... À écouter encore et encore, en boucle jusqu'à la fin des temps!


Et voilà qui conclut ce top. Bon du coup j'ai mis "que" 3 chansons de métal sympho, ça va, j'ai eu peur de faire plus (quand on est fan on est fan, et pourtant, j'ai du omettre des groupes comme Epica, After Forever, Therion...) mais je m'en suis sorti. Bon, je me suis un peu emporté dans mes commentaires, mais j'aurais du mal à vous recommander toutes ces chansons vraiment, elles sont vraiment pas abordables pour tout le monde (surtout le métal sympho, du coup désolé d'en parler autant) alors, allez-y avec des pincettes, ou pas du tout. Enfin, si vous connaissez, je vous en prie.

BON ben finalement ça a pas été un article si court que ça en fait. Du coup je vous laisse là, écoutez de la musique (sauf celle de D8, W9 et le reste du top50, faut pas pousser) et à la prochaine pour euh... Chais pas, mais probablement de la rage!

Jonyogrel Chap. 7 : De la route vers le premier donjon et autres futilités.

Les personnages sortent de la scène sous les applaudissements.

« Bon, c'est pas tout mais il faudrait que l'on se dirige, vers où je ne sais pas, ces abrutis d'ange ne répondent pas. » lança Lzel à la sortie du forgeron.

« Euh Lzel, on est là. » lui fit remarquer Churris.

« Ah oui pardon, je sais pas pourquoi je m'adressais à la porte de sortie de chez le forgeron. »

« Ça doit être un problème de polysémie, il faut avouer que notre belle langue peut souffrir d'ambiguité. » dit Noipse.

« Hein ?»  Interrogea la foule qui commençait à quitter les sièges, interloquée.

« Ah, je veux dire que c'est un être de peau blême et de folie sémantique, et c'est faux d'allouer à l'autre et de périr de débilité. »

Un applaudissement retentit.

« Bravo Noipse, mais pour une fois, c'était pas parce que c'était suspect ce que tu disais, c'est juste qu'on n'a rien compris», dit Lzel.

« C'est vrai que là, avec cette phrase, on pouvait pas deviner que c'était toi le traî... » ajouta Churris.

« Bon je vous dérange ? » interrompit Ellif, sortant sa grosse hache. « On doit sortir de la ville puis après on va au donjon», affirma-t-elle en pointant le donjon. « Mais vu que je suis un peu débutante dans les aventures épiques d'aventuriers, je vois pas bien pourquoi on doit y aller. »

« Il faut qu'on aille au premier donjon histoire d'accumuler de l'expérience, de trouver des trésors déposés là par on ne sait qui et pulvériser un pauvre quidam qui n'a rien demandé.» expliqua Lzel.

« Beaucoup trop de dialogues là» lança Churris. «Plus d'action ! »

Ils sortirent de la ville.

« Ouhla, trop d'action d'un coup, je me repose» se plaignait Lzel en s'asseyant.

« Cool, je vais profiter de leur torpeur pour les zigouiller.» marmonna Noipse.

« Pardon ? »

« Ça roule avec la fonction Phi(t), j'ai trop peur de les rouiller. »

« Il est vraiment bizarre votre pote...» interrogea Ellif.

« C'est pas notre pote, mais on l'a trouvé là, donc on s'est dit « Pourquoi pas ? », surtout qu'il a l'air fort ! » répondit Churris.

Lzel sortit une carte. On voyait à côté du village un point brillant.
« Bon, ici c'est nous.» indiqua Lzel.  tandis qu'une ombre géante apparût dans le ciel.

« Et on est censé aller ici. », l'ombre, ainsi que le point, se déplaçaient à un kilomètre et quelques vaches près.

Ellif brandit sa hache et lança, d'un air conquérant :
« Ah, enfin, je vais pouvoir faire mes armes avant de retourner chez moi et de prouver à tout le monde qu'une princesse peut se défendre toute seule ! »

« Pardon ? Tu as dit … être une princesse ? » questionna Lzel.

« Ben oui, j'en avais marre d'attendre toute seule dans le Donjon tout pourri de Yogel donc j'ai violenté les gardes puis j'ai emprunté un téléporteur à sens unique. »

« … Mais on t'aurait libérée une fois arrivé là-bas ! Argh ! Mais tu ruines un des moments magiques de l'aventure là !» S'apitoya Lzel.

« Je m'en fiche complètement ...  Et puis … les bras d'un homme me manquaient aussi …»
 dit-elle en lançant un regard plein de sous-entendus VRAIMENT INTERDITS AUX MOINS DE 18 ANS à Churris.
Lzel était anéanti de savoir que Ellif avait craqué sur Churris. En fin de compte, qu'avait-il Churris ? D'accord, il était grand, fort, plutôt beau gosse, charismatique. Mais ses seuls centres d'intérêt étaient la baston et la bagarre. Lzel se devait se conquérir le cœur de Ellif. Quoi qu'il lui en coûte. Il leva le poing au ciel, des larmes lui coulaient sur les joues, la voix plein de trémolo, il fit :
« Je jure que je conqu...conquérirai...conquérira...con... réussirais à prendre son cœur ! Ellif, je serai toujours là pour toi ! »
avant de remarquer qu'il était seul, ses compagnons étaient déjà partis vers le donjon, Ellif était en train de faire sa fan folle de Churris, lui avançait en soulevant une pierre de 500 kilos (à quelques vaches près, en voilà une unité utile !) avec un seul bras, Noipse faisait un sourire quelque peu étrange.

Mais à peine un kilomètre et quelques vaches près plus loin, se trouvait la porte du donjon.

« La dernière fois que je suis sorti d'un village et que j'allais à un donjon, je me suis fait agresser par cinq gobelins, six lycaons, quatre bandits et deux inspecteurs des impôts, lança Lzel. En huit mètres à pied! Ce n'est plus ce que c'était.»

Ça, c'est cool ... Hellblazer

Coucou, c'est Mister Day avec pour but de vous faire découvrir Hellblazer !

Hellblazer, ça ne vous dit rien ? Non, c'est pas l'histoire du blazer de l'enfer !

Il m'est bien difficile de vous parler de Hellblazer sans avoir à vous parler du "film" adapté de la licence histoire de vous situer qu'est-ce que Hellblazer.

Car oui, vous avez peut-être déjà eu contact avec Hellblazer sans le savoir ! Le "film" Constantine est une adaptation de la série comics !

Je passe rapidement sur le film que j'ai trouvé assez plat, le personnage de Constantine manquait de relief par rapport au comics; il manquait de punch et de répartie. Le film reste relativement agréable à regarder tout de même.

John Constantine est apparu avant sa propre série, il a débuté dans les pages de Swamp Thing en tant que détective du paranormal peu scrupuleux. Devenant un personnage fort, il finit par avoir sa propre série, Hellblazer. Au fil de ses aventures, son passif se développe, il devient un exorciste ayant déjà foiré quelques exorcismes dont un qui coûtera la vie à plusieurs de ses proches. Alcoolique, fumeur, suicidaire, débonnaire Constantine n'en reste pas moins vivant avec ses doutes et ses peurs. Et c'est finalement ce qui rend le personnage vraiment intéressant : il "dîne" souvent en tête à tête avec des démons, avec la mort. Et il n'est pourtant pas invincible, loin de là.

Constantine est justement le personnage mystérieux, voir sombre (il a fait beaucoup de trucs très louches dans sa vie) et pourtant pas caricatural pour un sou. Blasé sans être chiant, puissant sans être surpuissant, il échoue, il réussit.

Ses aventures sont teintés d'ésotérismes, de religion, de démonisme. Pas un démonisme à la Lovecraft, grande source d'inspiration, mais un démonisme plus proche des récits Bibliques et compagnie. Pas désagréable (il faut avouer que des fois, Lovecraft est exploité à l'envi malheureusement) pour un sou !

Par où commencer Hellblazer ? Bonne question ! Panini Comics, avant de refiler la licence à Urban Comics (big up à eux !) avait publié "Nouveau départ" qui est pour moi un bon moyen de commencer Hellblazer. On redécouvre le personnage, ses origines. Original Sin est un peu plus dur d'accès mais intéressant également. Mais un des mythes fondateurs est quand même "Dangereuses manies" qui a inspiré en grande partie le film.
 Sinon, les albums de chez Urban sont des one-shots très bons du tout qui donne une idée de l'Univers dérangé du plus grand détective du surnaturel de tous les temps.

À noter qu'il fait maintenant parti de la Justice League Dark, le penchant magique de la Justice League existante !

Pourquoi je n'aime pas... Game of Thrones

Salut tout le monde, c'est LEJON, et aujourd'hui, Game of Thrones. Alors, je ne vais parler que de la SÉRIE, puisque j'ai pas lu les bouquins, je prendrai donc pas au sérieux tous ceux qui diront "les bouquins sont mieux" je m'en tape, je suis ici pour taper gratuitement sur la série.

Alors, donc, GoT, c'est: Complot, cul, fantasy. En fait, c'est plutôt cul, puis fantasy, puis complot.
Finalement, les intrigues politiques hyper compliquées genre bien trop (faut arrêter sérieux... ça ressemble plus à rien, on perd même en crédibilité, faites vous la guerre ouvertement carrément, à l'époque c'est comme ça que ça fonctionnait...) auxquelles la fantasy s'adapte bien (faut l'admettre, c'est ça colle bien, après j'suis fan de fantasy, donc forcément j'aime mieux) malgré euh... absolument rien d'original dedans ne servent que de couvert affreux à des scènes sexuelles forcées, sans arrêt et complètement non-pertinentes.
Aucune de ces scènes n'apportent quoi que ce soit à l'histoire, que ce soit l'autre qui mate sa sœur à poil, celui qui la viole là, Scar, la scène avec le nain au début (rien que dans l'épisode un, rien ne tient, c'est même pas la série qui s'essouffle là...). Et ces scènes ne sont pas présentes dans les bouquins (il me semble), donc... C'est pour combler une vide scénaristique? Mettre du cul c'est vrai que c'est du remplissage facile, enfin c'est honteux pour encore une fois, une série avec une prétention et un budget pareils. Y'a BEAUCOUP de tomes dans les bouquins (12? 16? chais pu) allez pas me dire que vous avez rien à vous mettre sous la dent, profitez-en pour approfondir pour de vrai les persos et nous dégouter encore plus avec leur mort! Et hop, une bonne idée, une! Alors que là, le cul, ça sert juste à attirer les collégiens/lycéens puceaux et... faire du pognon -_-
Tout ça va très mal avec la prétention assumée de la série, au niveau intrigue et des personnages. On perd donc beaucoup en crédibilité, on dirait regarder un mauvais porno bien scénarisé, dommage, parce que sinon ça aurait pu être sympa.
Quitte à assumer du cul/baston, je vous recommande SPARTACUS, là au moins on assume le côté cul à fond, violence à fond, vulgaire à fond et ça fonctionne bien mieux que GoT.

Autre truc: Les morts à répétition. L'idée est absolument SUPER, c'est un concept qui me plait beaucoup et qui permet beaucoup de liberté, tuer les héros c'est pas toujours facile par contre... Ça se prête TRÈS mal au format série, ça fait très décousu et ça frustre au lieu de servir l'auteur, berk.

Les personnages sont... bah... comme d'hab... rien d'original, rien de particulièrement nul, mais bon dans une série avec un budget pareil ne pas faire de persos avec de vraies personnalités, c'est terrible...

Bon, ensuite, pour rentrer un peu dans le détail chipotant, le début. La toute première scène du premier épisode est juste un énorme MENSONGE, rien à voir avec leurs zombies là ou leurs marcheurs chaispuquoua, c'est assez honteux de nous mettre ça dans l'épisode pilote, de nous vendre du mensonge comme ça.

À part ça, c'est classe: les acteurs sont très bons, la réalisation est nickel, certains plans sont vraiment très bien (la décapitation au début par exemple) les décors sont irréprochables... ce qui est très bien mais accentue le contraste de nazitude qui plane autour de l'adaptation "libre", que je dirais plutôt "foireuse" du coup...

Je trouve tout ça triste, je pense que les bouquins sont très bons, s'ils sont si nombreux c'est pas pour rien et leur succès n'est certainement pas volé. On est donc encore une fois dans le cas d'une adaptation ratée qui sert de machine a fric... Ce qui est dommage, parce que GoT en bouquin est très certainement une œuvre de qualité pour une fois peu clichée. Si vous aimez la fantasy, je suis obligé de vous conseiller l'univers de Robin Hobb, l'Assassin Royal, tout ça, c'est encore une fois de la très très grande qualité (la meilleur saga de fantasy que j'aie lue d'ailleurs), allez y faire un tour.

Alors JE SAIS, vous allez me dire "Mais t'as pas regardé la suite et c'est vachement bien". Et vous avez en partie raison! J'ai en effet vu que le pilote (deux fois, pour être vraiment sûr que c'est nul), vous savez, l'épisode qui doit ENVOYER DU PÂTÉ pour DONNER ENVIE DE REGARDER LA SUITE, bah ça m'a complètement dégouté donc nan, j'ai pas regardé la suite, je me fais pas du mal volontairement. Bon par contre, c'est pas "vachement bien". J'ai quand même pris des infos autour de moi pour savoir un peu, la suite est pareille avec les persos bien morts, youpi... (on m'a même dit une fois "De toute façon le seul intérêt c'est le cul.", c'est terrible non?).

VOILÀ en gros pour Game of Thrones, et j'espère que vous qui me lisez ne le regardez pas parce que ça me ferait mal pour vous et je vous trouverais nul aussi un peu.
Donc à vous, jouez à des jeux mais pas les jeux GoT, ne regardez pas GoT ni au pif LOTR (mais là je sais que je m'attaque à trop gros pour moi et que c'est bien plus personnel que GoT) (Jouez donc à Bahamut Lagoon tiens, ça va vous faire un choc tellement c'est cool)
A PLUS

Jonyogrel chap 6: Là où on se rend compte que n'importe quel format fonctionne

Tout à coup, l'histoire devint une pièce de théâtre.


La scène prend place chez le forgeron d'un petit village où Noipse, Lzel et Churris tente tant bien que mal de faire leurs achats. Ils sont dérangés par une mystérieuse inconnue qui étale Lzel avant même de se présenter, parce que c'est bien connu, on fait toujours une connerie avant de dire son nom, sinon on nous prend pas au sérieux.


Churris: Lzel, ça va? Et qui tu es toi? Comment oses-tu attaquer notre groupe? Serait-ce pour nous rejoindre comme prévu dans le scénario?

Lzel, se relevant: MAIS QUELLE PAIRE DE...

Churris: Ou alors serais-tu le méchant récurrent qu'on va devoir combattre au moins trois fois?

Noipse: Cool, une alliée de poids!

Churris et Lzel: Pardon?

Noipse: J'ai dit: Cool, une nouvelle variété de noix!

Lzel: Qui es-tu, Ô tendre demoiselle aux muscles imposants?

Churris: Oui, qui es-tu?

Noipse: C'est vrai ça, qui..

Lzel, coupant Noipse: On a compris!

La Mystérieuse Inconnue, faisant tournoyer une gigantesque hache avec un genre de piaf bizarre dessus, genre un peu poussin, un peu faucon, un peu hirondelle. Ouais en fait chais pas j'ai jamais vu ça, il est bizarre cet oiseau, c'est certainement un élément capital dans la quête principale, et il peut même être un élément de gameplay  un allié précieux. Nan et puis faut voir la hache aussi, encore un truc qui ressemble à rien juste pour être impressionnant, il manque plus qu'elle soit violet fluo.. euh, attendez une minute...: Je suis la barbare/invocatrice avec une hache violet fluo et Piou-Piou, mon fidèle poussin phénix! Et j'ai dit que je voulais une escorte!

Churris: On demandait juste ton nom.

Lzel: Oui, ton nom! Mais sinon je veux bien être ton escort...

Noipse: Ouais, ton...

La mystérieuse inconnue, dont les didascalies sont particulièrement longues pour rajouter un côté ténébreux au personnage qui ne durera au mieux que deux ou trois chapitres, croisant les bras après avoir rangé sa hache dans son dos avec un système qui m'échappe totalement surtout avec des engins de cette taille, nan mais sérieux, à part un aimant géant dans le dos je vois pas comment ça peut tenir: Ellif, mais vous pourrez changer mon nom en arrivant au prochain village, vous inquiétez pas.

Churris: Ouah, encore un nom tordu.

Lzel, sortant un bouquet de fleurs d'on ne sait où, un genou à terre, habillé de propre de la tête au pieds tout à coup: Ellif, nos chemins ne se sont pas croisés par hasard, accepte ce modeste bouquet en guise de bienvenue dans notre groupe de 4 qui devront finir l'aventure comme ça parce que sinon ça serait trop chiant de faire des groupes, même si on aura parfois des personnages secondaires qui vont nous filer un coup de main. Ça te dirait un restau ce soir?

Ellif, consternée de recevoir ce genre de demande alors qu'elle est barbare invocatrice, faut pas se moquer du monde quand même. Quel ptit con ce... Hé mais c'est qui en fait? : Nan. Vous êtes qui vous?

Churris: Churris.

Lzel: Lzel.

Noipse: Noipse.

Lzel: On est là pour sauver le monde, en gros euh... Yogel, donjon, agreugreuh, héros, pour te faire un résumé.

Ellif: Nos chemins se rejoignent alors. Mais bon vous avez l'air un peu nuls, les gars, on dirait des paysans... Mais passons, y'aura de la BASTON? Ça pourrait joindre nos intérêts.

Churris: Y'en aura si t'es toujours aussi méprisante, je te rappelle que t'es le dernier perso et même pas le traître, alors garde ta place!

Noipse: Hé ouais c'est moi le traitre! Je bosse pour Yogel!

Lzel: Pardon?

Noipse: Hé ouais c'est moi le maitre, il me pousse des ailes!

Lzel: Hé! Je croyais qu'on était d'accord pour que je sois le personnage principal!

Churris, irrité: Tu l'es. Mais on a pas toute la journée, on prend ton fric Ellif, équipons-nous et tirons-nous d'ici, le forgeron a des retrouvailles à fêter avec sa femme (en aparté : avec laquelle il aura beaucoup d'enfants).

Noipse: J'ai réussi à lui voler sa bourse en plus, on peut lui acheter ses objets!

Lzel: Cool, alors, je vais prendre un truc de chaque qu'on peut équiper s'il vous plait.

Le forgeron, qui regarde la scène sans rien dire depuis vingt bonnes minutes: Voilà! Merci et revenez pas trop vite!

Ellif, lasse de cette bande d'abrutis, entre le pervers impulsif, le coléreux musclé et le traître qu'on voit venir à dix bornes mais qu'il faut pas le découvrir trop tôt sinon ça ruine la moitié du scénario, tourne les talons et sort: Je vous retrouve à la sortie du village demain matin!

Churris: Cette pièce de théâtre est vraiment pas pratique pour raconter l'histoire, vivement le prochain chapitre, en espérant que ça soit pas un style d'écriture qui empêche de bien raconter notre épopée.

Lzel, sortant: N'appelle pas le malheur, Churris! Appelle plutôt les jolies filles comme Ellif! Elle est un élément indispensable à notre quête!

Noipse, sortant en se frottant les mains comme un traître et laissant Churris seul avec le forgeron et sa femme (qui auront beaucoup d'enfants): Bon, tout est en place pour l'apocalypse...

Churris, sortant: Hé Lzel, attend, on a encore aucune idée de par où commencer, t'as pas des nouvelles des anges ou quoi?

Le forgeron (qui aura beaucoup d'enfants avec sa femme): Hé bien quelle belle troupe! On voit qu'on peut compter sur eux pour sauver le monde. Hé chérie, ça te dirait de faire des enfants (qui seront nombreux) ?


FIN DE L'ACTE 6.

Pourquoi je n'aime pas... La Reine des Neiges.

Salut tout le monde, ici LEJON, et aujourd'hui, j'vais me faire détester par tout le monde!

En effet, je n'ai VRAIMENT pas aimé la Reine des Neiges, pourtant hyper succès de tous les côtés et tout, rien à faire, je le trouve hyper nul.
Comment résumer... Une bonne chanson fait pas un bon film. C'est pas mal comme ça.

J'suis pas un super amateur de Disney, mais j'en ai vu quelques-uns et franchement, ça vole bien plus haut que ça... Je suis un super fan de Raiponce, et si les chansons pêchent un peu dedans, tout le reste est BEAUCOUP mieux. Mais je suis pas là pour parler de Raiponce.

Alors qu'est-ce qui va pas dans la Reine des Neiges (que j'abrègerai rdn, parce que là ça me soule déjà de l'écrire)?

Bah... un peu tout...
Déjà les personnages sont TOUS NULS. Anna est la greluche de base comme on retrouve un peu trop partout, le type c'est vraiment juste "UN TYPE", Olaf est insupportable au possible et inintéressant (et puis bonjour l'effet sur les enfants, il se fait "empaler" au bout de 10 secondes...), le renne est un affreux plagiat de Maximus, et les "méchants" pfff, sérieux..? Le seul perso potable est Elsa justement, qu'on voit en tout 5 minutes et qu'est beaucoup trop occupée à chanter.

Alors déjà, un film avec des persos nuls, c'est un film nul. Mais c'est pas tout...
Sans vouloir rentrer dans les détails scénaristiques y'a quasiment UN TIERS du film qui sert à mettre en place la situation initiale du pays gelé entièrement. Toute l'histoire avec les parents et les trolls du début est HYPER LONGUE et un simple gros gâchis de temps de film. Pourquoi ne pas avoir commencé à 30mn en expliquant en 10 secondes ce qu'il s'est passé? Moi j'en avais marre avant le vrai début du film du coup... Et puis bon... Chuis désolé mais 90% du film c'est "Ohlala on grimpe une montagne pleine de neige", et les 10% restant une certaine chanson sur laquelle je reviendrai.

Je m'attaquerai pas avec mauvaise foi qu'on voit bien qu'Elsa contrôle très bien ses pouvoirs en créant son palais (et puis comment elle mange D'ABORD?) c'est pas le but, sinon y'a aucun film qui tient debout... (Jack Bauer, va faire caca!)

On commence aussi à bien se lasser de cette façon de dessiner les personnages, depuis Raiponce, on a eu Rebelle et maintenant RdN, c'est bon quoi, c'est tous les mêmes persos ça vous dit pas de changer un peu? Et ça me fait un peu une transition avec ce qui m'a HYPER DÉÇU: Le film, mettant en scène de la glace, de la neige et l'émerveillement DEVAIT être HYPER MAGNIFIQUE avec d'incroyables sculptures de glace et tout ça, et au final, on a droit à 5mn pendant "une certaine chanson" et une fontaine à deux balles à la fin et même ça c'était décevant, j'ai eu l'impression de regarder un travail inachevé quoi, avec les moyens que vous aviez fallait mettre les bouchées triples sur les effets de glace, AU MOINS!


J'ai même du mal à mettre un doigt sur les belles morales Disney du film. Au final bah... y'en a même pas vraiment, si ce n'est UN PEU celles de Raiponce un moins clair, et ça me fait transition avec LETRUCQUIFAITQUEJEREGRETTECARREMENTD'AVOIRVULEFILM:

SPOILER DE FIN DU FILM ALERT:
Le sacrifice d'Anna à la fin. Il devait servir à faire prendre conscience à Elsa et à tous les autres tout ce qui s'était passé pour en arriver là, et c'était super symbolique. Enfin de toute façon la mort d'un personnage principal c'est toujours quelque chose de SUPER FORT. Et là ça fait un vieux SCHPLORF en étant annulé 5 secondes plus tard. Alors je veux bien que ça soit pour les enfants, mais là on se fout carrément de notre gueule.



Venons-en donc à la musique. Comme j'ai dit en introduction, une chanson ça fait pas un film. Et alors Dieu sait que Let it Go est E-NOR-ME mais putain ça suffit pas les gars, les autres chansons sont hyper nazes déjà, et puis à force de l'entendre 10 fois par jour elle me sort par les oreilles. Mais je suis forcé d'admettre qu'elle est putain de bien. Malheureusement, si tout était à jeter dans ce film j'me contenterais de rager dessus comme pour tous les produits SquareEnix (qui a dit mauvaise foi? J'vais les démonter sous peu d'ailleurs.).

En fait, le film n'est lui même pas mauvais, il est juste décevant de partout, y'a rien qui vaut le détour dedans, sauf la chanson en plein milieu...

Conclusion: 1/5 pour Let it Go.
La prochaine fois faites les choses bien.

Détail de détail de rage

Salut tout le monde, c'est LEJON! Et comme ça fait plus d'un mois que je vous écris rien, je vous met un tout petit article de rien du tout HAHA.

Alors aujourd'hui, pour être original, un truc qui me fait rager. (C'est rare hein?)
Aujourd'hui, on trouve plein de fautes partout, personne sait plus écrire (sérieux, le passé composé c'est si dur que ça? -_-) mais y'a UNE faute en particulier qui me fait m'arracher mes cheveux.

"Avoir tord". SÉRIEUX? "TORD"? VOUS ÊTES TORDUS OUAIS!
Putain sans déconner, "tord" ça vient du verbe tordre D'OÙ LE "D". Hé oui bande de nuls, on écrit "avoir tort" comme dans "reconnaitre ses torts". Nan mais autant certaines fautes sont "logiques", genre le -é au lieu du -er et inversement, mais là non de toute façon la lettre est muette, y'a aucune raison de remplacer le t par le d... Ou alors faut directement apprendre n'importe quoi, mais j'ai du mal à croire que les profs apprennent ça aux élèves. OU ALORS ÇA VA BARDER C'EST MOI QUI VOUS L'DIS.
Ça me sidère, allez pas me dire que le verbe tordre est un verbe courant en plus...
Bon alors tous les nuls, lisez-moi, et réglez ça une bonne fois pour toute!

JOUEZ A DES JEUX, à bientôt pour encore plus de rage.