Ça, c'est cool ... Hellblazer

Coucou, c'est Mister Day avec pour but de vous faire découvrir Hellblazer !

Hellblazer, ça ne vous dit rien ? Non, c'est pas l'histoire du blazer de l'enfer !

Il m'est bien difficile de vous parler de Hellblazer sans avoir à vous parler du "film" adapté de la licence histoire de vous situer qu'est-ce que Hellblazer.

Car oui, vous avez peut-être déjà eu contact avec Hellblazer sans le savoir ! Le "film" Constantine est une adaptation de la série comics !

Je passe rapidement sur le film que j'ai trouvé assez plat, le personnage de Constantine manquait de relief par rapport au comics; il manquait de punch et de répartie. Le film reste relativement agréable à regarder tout de même.

John Constantine est apparu avant sa propre série, il a débuté dans les pages de Swamp Thing en tant que détective du paranormal peu scrupuleux. Devenant un personnage fort, il finit par avoir sa propre série, Hellblazer. Au fil de ses aventures, son passif se développe, il devient un exorciste ayant déjà foiré quelques exorcismes dont un qui coûtera la vie à plusieurs de ses proches. Alcoolique, fumeur, suicidaire, débonnaire Constantine n'en reste pas moins vivant avec ses doutes et ses peurs. Et c'est finalement ce qui rend le personnage vraiment intéressant : il "dîne" souvent en tête à tête avec des démons, avec la mort. Et il n'est pourtant pas invincible, loin de là.

Constantine est justement le personnage mystérieux, voir sombre (il a fait beaucoup de trucs très louches dans sa vie) et pourtant pas caricatural pour un sou. Blasé sans être chiant, puissant sans être surpuissant, il échoue, il réussit.

Ses aventures sont teintés d'ésotérismes, de religion, de démonisme. Pas un démonisme à la Lovecraft, grande source d'inspiration, mais un démonisme plus proche des récits Bibliques et compagnie. Pas désagréable (il faut avouer que des fois, Lovecraft est exploité à l'envi malheureusement) pour un sou !

Par où commencer Hellblazer ? Bonne question ! Panini Comics, avant de refiler la licence à Urban Comics (big up à eux !) avait publié "Nouveau départ" qui est pour moi un bon moyen de commencer Hellblazer. On redécouvre le personnage, ses origines. Original Sin est un peu plus dur d'accès mais intéressant également. Mais un des mythes fondateurs est quand même "Dangereuses manies" qui a inspiré en grande partie le film.
 Sinon, les albums de chez Urban sont des one-shots très bons du tout qui donne une idée de l'Univers dérangé du plus grand détective du surnaturel de tous les temps.

À noter qu'il fait maintenant parti de la Justice League Dark, le penchant magique de la Justice League existante !

Pourquoi je n'aime pas... Game of Thrones

Salut tout le monde, c'est LEJON, et aujourd'hui, Game of Thrones. Alors, je ne vais parler que de la SÉRIE, puisque j'ai pas lu les bouquins, je prendrai donc pas au sérieux tous ceux qui diront "les bouquins sont mieux" je m'en tape, je suis ici pour taper gratuitement sur la série.

Alors, donc, GoT, c'est: Complot, cul, fantasy. En fait, c'est plutôt cul, puis fantasy, puis complot.
Finalement, les intrigues politiques hyper compliquées genre bien trop (faut arrêter sérieux... ça ressemble plus à rien, on perd même en crédibilité, faites vous la guerre ouvertement carrément, à l'époque c'est comme ça que ça fonctionnait...) auxquelles la fantasy s'adapte bien (faut l'admettre, c'est ça colle bien, après j'suis fan de fantasy, donc forcément j'aime mieux) malgré euh... absolument rien d'original dedans ne servent que de couvert affreux à des scènes sexuelles forcées, sans arrêt et complètement non-pertinentes.
Aucune de ces scènes n'apportent quoi que ce soit à l'histoire, que ce soit l'autre qui mate sa sœur à poil, celui qui la viole là, Scar, la scène avec le nain au début (rien que dans l'épisode un, rien ne tient, c'est même pas la série qui s'essouffle là...). Et ces scènes ne sont pas présentes dans les bouquins (il me semble), donc... C'est pour combler une vide scénaristique? Mettre du cul c'est vrai que c'est du remplissage facile, enfin c'est honteux pour encore une fois, une série avec une prétention et un budget pareils. Y'a BEAUCOUP de tomes dans les bouquins (12? 16? chais pu) allez pas me dire que vous avez rien à vous mettre sous la dent, profitez-en pour approfondir pour de vrai les persos et nous dégouter encore plus avec leur mort! Et hop, une bonne idée, une! Alors que là, le cul, ça sert juste à attirer les collégiens/lycéens puceaux et... faire du pognon -_-
Tout ça va très mal avec la prétention assumée de la série, au niveau intrigue et des personnages. On perd donc beaucoup en crédibilité, on dirait regarder un mauvais porno bien scénarisé, dommage, parce que sinon ça aurait pu être sympa.
Quitte à assumer du cul/baston, je vous recommande SPARTACUS, là au moins on assume le côté cul à fond, violence à fond, vulgaire à fond et ça fonctionne bien mieux que GoT.

Autre truc: Les morts à répétition. L'idée est absolument SUPER, c'est un concept qui me plait beaucoup et qui permet beaucoup de liberté, tuer les héros c'est pas toujours facile par contre... Ça se prête TRÈS mal au format série, ça fait très décousu et ça frustre au lieu de servir l'auteur, berk.

Les personnages sont... bah... comme d'hab... rien d'original, rien de particulièrement nul, mais bon dans une série avec un budget pareil ne pas faire de persos avec de vraies personnalités, c'est terrible...

Bon, ensuite, pour rentrer un peu dans le détail chipotant, le début. La toute première scène du premier épisode est juste un énorme MENSONGE, rien à voir avec leurs zombies là ou leurs marcheurs chaispuquoua, c'est assez honteux de nous mettre ça dans l'épisode pilote, de nous vendre du mensonge comme ça.

À part ça, c'est classe: les acteurs sont très bons, la réalisation est nickel, certains plans sont vraiment très bien (la décapitation au début par exemple) les décors sont irréprochables... ce qui est très bien mais accentue le contraste de nazitude qui plane autour de l'adaptation "libre", que je dirais plutôt "foireuse" du coup...

Je trouve tout ça triste, je pense que les bouquins sont très bons, s'ils sont si nombreux c'est pas pour rien et leur succès n'est certainement pas volé. On est donc encore une fois dans le cas d'une adaptation ratée qui sert de machine a fric... Ce qui est dommage, parce que GoT en bouquin est très certainement une œuvre de qualité pour une fois peu clichée. Si vous aimez la fantasy, je suis obligé de vous conseiller l'univers de Robin Hobb, l'Assassin Royal, tout ça, c'est encore une fois de la très très grande qualité (la meilleur saga de fantasy que j'aie lue d'ailleurs), allez y faire un tour.

Alors JE SAIS, vous allez me dire "Mais t'as pas regardé la suite et c'est vachement bien". Et vous avez en partie raison! J'ai en effet vu que le pilote (deux fois, pour être vraiment sûr que c'est nul), vous savez, l'épisode qui doit ENVOYER DU PÂTÉ pour DONNER ENVIE DE REGARDER LA SUITE, bah ça m'a complètement dégouté donc nan, j'ai pas regardé la suite, je me fais pas du mal volontairement. Bon par contre, c'est pas "vachement bien". J'ai quand même pris des infos autour de moi pour savoir un peu, la suite est pareille avec les persos bien morts, youpi... (on m'a même dit une fois "De toute façon le seul intérêt c'est le cul.", c'est terrible non?).

VOILÀ en gros pour Game of Thrones, et j'espère que vous qui me lisez ne le regardez pas parce que ça me ferait mal pour vous et je vous trouverais nul aussi un peu.
Donc à vous, jouez à des jeux mais pas les jeux GoT, ne regardez pas GoT ni au pif LOTR (mais là je sais que je m'attaque à trop gros pour moi et que c'est bien plus personnel que GoT) (Jouez donc à Bahamut Lagoon tiens, ça va vous faire un choc tellement c'est cool)
A PLUS

Jonyogrel chap 6: Là où on se rend compte que n'importe quel format fonctionne

Tout à coup, l'histoire devint une pièce de théâtre.


La scène prend place chez le forgeron d'un petit village où Noipse, Lzel et Churris tente tant bien que mal de faire leurs achats. Ils sont dérangés par une mystérieuse inconnue qui étale Lzel avant même de se présenter, parce que c'est bien connu, on fait toujours une connerie avant de dire son nom, sinon on nous prend pas au sérieux.


Churris: Lzel, ça va? Et qui tu es toi? Comment oses-tu attaquer notre groupe? Serait-ce pour nous rejoindre comme prévu dans le scénario?

Lzel, se relevant: MAIS QUELLE PAIRE DE...

Churris: Ou alors serais-tu le méchant récurrent qu'on va devoir combattre au moins trois fois?

Noipse: Cool, une alliée de poids!

Churris et Lzel: Pardon?

Noipse: J'ai dit: Cool, une nouvelle variété de noix!

Lzel: Qui es-tu, Ô tendre demoiselle aux muscles imposants?

Churris: Oui, qui es-tu?

Noipse: C'est vrai ça, qui..

Lzel, coupant Noipse: On a compris!

La Mystérieuse Inconnue, faisant tournoyer une gigantesque hache avec un genre de piaf bizarre dessus, genre un peu poussin, un peu faucon, un peu hirondelle. Ouais en fait chais pas j'ai jamais vu ça, il est bizarre cet oiseau, c'est certainement un élément capital dans la quête principale, et il peut même être un élément de gameplay  un allié précieux. Nan et puis faut voir la hache aussi, encore un truc qui ressemble à rien juste pour être impressionnant, il manque plus qu'elle soit violet fluo.. euh, attendez une minute...: Je suis la barbare/invocatrice avec une hache violet fluo et Piou-Piou, mon fidèle poussin phénix! Et j'ai dit que je voulais une escorte!

Churris: On demandait juste ton nom.

Lzel: Oui, ton nom! Mais sinon je veux bien être ton escort...

Noipse: Ouais, ton...

La mystérieuse inconnue, dont les didascalies sont particulièrement longues pour rajouter un côté ténébreux au personnage qui ne durera au mieux que deux ou trois chapitres, croisant les bras après avoir rangé sa hache dans son dos avec un système qui m'échappe totalement surtout avec des engins de cette taille, nan mais sérieux, à part un aimant géant dans le dos je vois pas comment ça peut tenir: Ellif, mais vous pourrez changer mon nom en arrivant au prochain village, vous inquiétez pas.

Churris: Ouah, encore un nom tordu.

Lzel, sortant un bouquet de fleurs d'on ne sait où, un genou à terre, habillé de propre de la tête au pieds tout à coup: Ellif, nos chemins ne se sont pas croisés par hasard, accepte ce modeste bouquet en guise de bienvenue dans notre groupe de 4 qui devront finir l'aventure comme ça parce que sinon ça serait trop chiant de faire des groupes, même si on aura parfois des personnages secondaires qui vont nous filer un coup de main. Ça te dirait un restau ce soir?

Ellif, consternée de recevoir ce genre de demande alors qu'elle est barbare invocatrice, faut pas se moquer du monde quand même. Quel ptit con ce... Hé mais c'est qui en fait? : Nan. Vous êtes qui vous?

Churris: Churris.

Lzel: Lzel.

Noipse: Noipse.

Lzel: On est là pour sauver le monde, en gros euh... Yogel, donjon, agreugreuh, héros, pour te faire un résumé.

Ellif: Nos chemins se rejoignent alors. Mais bon vous avez l'air un peu nuls, les gars, on dirait des paysans... Mais passons, y'aura de la BASTON? Ça pourrait joindre nos intérêts.

Churris: Y'en aura si t'es toujours aussi méprisante, je te rappelle que t'es le dernier perso et même pas le traître, alors garde ta place!

Noipse: Hé ouais c'est moi le traitre! Je bosse pour Yogel!

Lzel: Pardon?

Noipse: Hé ouais c'est moi le maitre, il me pousse des ailes!

Lzel: Hé! Je croyais qu'on était d'accord pour que je sois le personnage principal!

Churris, irrité: Tu l'es. Mais on a pas toute la journée, on prend ton fric Ellif, équipons-nous et tirons-nous d'ici, le forgeron a des retrouvailles à fêter avec sa femme (en aparté : avec laquelle il aura beaucoup d'enfants).

Noipse: J'ai réussi à lui voler sa bourse en plus, on peut lui acheter ses objets!

Lzel: Cool, alors, je vais prendre un truc de chaque qu'on peut équiper s'il vous plait.

Le forgeron, qui regarde la scène sans rien dire depuis vingt bonnes minutes: Voilà! Merci et revenez pas trop vite!

Ellif, lasse de cette bande d'abrutis, entre le pervers impulsif, le coléreux musclé et le traître qu'on voit venir à dix bornes mais qu'il faut pas le découvrir trop tôt sinon ça ruine la moitié du scénario, tourne les talons et sort: Je vous retrouve à la sortie du village demain matin!

Churris: Cette pièce de théâtre est vraiment pas pratique pour raconter l'histoire, vivement le prochain chapitre, en espérant que ça soit pas un style d'écriture qui empêche de bien raconter notre épopée.

Lzel, sortant: N'appelle pas le malheur, Churris! Appelle plutôt les jolies filles comme Ellif! Elle est un élément indispensable à notre quête!

Noipse, sortant en se frottant les mains comme un traître et laissant Churris seul avec le forgeron et sa femme (qui auront beaucoup d'enfants): Bon, tout est en place pour l'apocalypse...

Churris, sortant: Hé Lzel, attend, on a encore aucune idée de par où commencer, t'as pas des nouvelles des anges ou quoi?

Le forgeron (qui aura beaucoup d'enfants avec sa femme): Hé bien quelle belle troupe! On voit qu'on peut compter sur eux pour sauver le monde. Hé chérie, ça te dirait de faire des enfants (qui seront nombreux) ?


FIN DE L'ACTE 6.